карта сайта написать нам на главную

Администрация форума
(г. Новосибирск)

моб. +7 383 310 84 90
моб. +7 383 291 80 99
magazin@strike-ball.ru
279196774
Skype: legionnsk My status
legion-russia My status(english)

ФОРУМЫ СТРАЙКБОЛИСТОВ СИБИРИ
 
Текущее время: Вс июн 24, 2018 4:18 am




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 556 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
 анекдоты 
Автор Сообщение
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 20, 2008 10:25 pm
Сообщения: 1475
Откуда: Красноярск
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Крымнаш порождает фольклор.


Вложения:
image.jpg
image.jpg [ 29.19 КБ | Просмотров: 3060 ]

_________________
"Сержант Иванов в сложной боевой обстановке действовал решительно, смело, быстро, но безграмотно....."
Пт май 15, 2015 2:18 pm
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 14, 2012 9:26 am
Сообщения: 52
Откуда: RA9m ( Омск ) ОСК "Отдел 5"
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура.
Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.
На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими
образами.Болят уши.Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже.
С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму
импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята
с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро
не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит,
но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то
пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки.Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую
камеру,где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались
вспомнить управляющую схему. Не сумели. Сигареты не то. Спирта нет. Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на
его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли
подходящий кабель для новой схемы. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города.
Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет.
Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами
и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Ничего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать.
Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS


Сб июл 25, 2015 11:47 am
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm
Сообщения: 700
Откуда: Новосибирск
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...

_________________
Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.

https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.


Пн окт 12, 2015 10:38 am
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 26, 2005 3:17 am
Сообщения: 675
Откуда: Новосибирск
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Ведь мама учует, ведь мама прибьёёёт,
Ведь мама пачку полюбому найдёёёт!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб пахли как Мальборо дееети!

_________________
Изображение


Ср окт 14, 2015 11:24 am
Профиль ICQ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн ноя 09, 2015 6:28 am
Сообщения: 3
Откуда: Россия
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
- Капец, меня Катя бросила!
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил...


Пн ноя 09, 2015 6:33 am
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm
Сообщения: 700
Откуда: Новосибирск
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Кавказец приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня кавказец приходит снова – с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? – удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

_________________
Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.

https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.


Чт ноя 19, 2015 7:29 pm
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 4:06 pm
Сообщения: 700
Откуда: Новосибирск
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

_________________
Солдат спит - служба идет, солдат сидит - служба идет, солдат идет - служба идет. Обидно то, что солдат бежит, а служба-то - идет.

https://vk.com/club91500459 Торты, капкейки, пирожные и пироги на заказ.


Пн ноя 14, 2016 11:20 pm
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 05, 2017 6:15 pm
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Анекдот из Калуги.
Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серег, просыпайся. Просыпайся, Серег.
Муж: Мгм
Я: Серега, я ж не могу все утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку эротическим массажем.
Муж: Массируй. :-D


Пн окт 09, 2017 4:00 pm
Профиль

Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...


Вт ноя 28, 2017 10:52 pm
Профиль

Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Чт ноя 30, 2017 12:23 am
Профиль

Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!


Чт ноя 30, 2017 7:10 pm
Профиль

Зарегистрирован: Вт янв 02, 2018 1:36 am
Сообщения: 1
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

_________________
mar


Вт янв 02, 2018 1:39 am
Профиль YIM WWW

Зарегистрирован: Пн ноя 27, 2017 6:58 pm
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Анекдот из Пятигорска.
- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой. :-D


Чт янв 25, 2018 5:36 pm
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 10, 2018 1:37 am
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Купил бутылку водки. Прочитал состав, вполне безопасный продукт, закусил колбасой, на свой страх и риск...


Сб янв 27, 2018 6:03 pm
Профиль
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 10, 2018 1:37 am
Сообщения: 21
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Разговор двух приятелей из Н-Новгорода.
- Мой идеал девушки(prostitutkinizhnegonovgorodagid.net): миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!.. :-D


Пн фев 05, 2018 11:16 pm
Профиль

Зарегистрирован: Вт фев 27, 2018 6:09 pm
Сообщения: 1
Непрочитанное сообщение Re: анекдоты
Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

_________________
mar


Вт фев 27, 2018 6:13 pm
Профиль YIM WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 556 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


 
 
моб. +7 383 299 51 44
моб. +7 383 291 80 99

написать нам
онлайн-консультации: 279196774